Les amis du Corbeau

Scapula... "L'épaule"... Quel meilleur cognomen pour quelqu'un comme mon père ? Sa carrure a toujours forcé le respect de son entourage, et y compris le mien. J'ai beaucoup d'admiration pour mon père et la réputation qu'il est parvenu à se forger par le seul travail de ses mains. Je ne suis pas dupe : toute une partie du prestige que je dois au simple fait de porter le nom des Oppii, je le dois à mon père.

Cette passion du masseur me vient entièrement de lui, et comme elle semble être la seule chose pour laquelle j'ai un certain talent, je lui serai à jamais reconnaissant pour cela. Ces mains en or, je les ai uniquement grâce à lui, comme toute une partie de moi.

Malheureusement, je sais que je ne suis pas le fils qu'il aurait voulu. Je ne suis pas celui qui est parvenu à entrer dans la lumière ou qui s'est couvert de gloire sur le front germanique. De ses trois fils, je suis sans nul doute celui qui l'a le plus déçu et cette réalité ne cesse d'assombrir notre relation. Je le déplore et le regrette chaque jour sans pour autant savoir que faire pour changer cela. Aujourd'hui, Scapula se fait vieux et je désespère de voir une seule fois une lueur de fierté dans ses yeux lorsqu'ils se poseront sur moi avant que la vie ne le quitte. Le temps m'est compté, je le sais. Et chaque nouveau jour qui s'écoule semble me répéter un écho sinistre : "tu échoueras, Corvus..."

Elle a été ma lumière pendant les sept premières années de ma vie et je ne voyais alors que par elle. Mon frère aîné trop rebelle a incité mon père à se rapprocher davantage de mon deuxième frère, Tiberius, plus apte à suivre ses traces et à glorifier notre nom en s'illustrant aux thermes des Stabies. Mais entre cette lutte avec Pansa et sa relation fusionnelle avec Lucanus, il ne lui restait que peu de temps pour le dernier de ses fils. Ce manque d'intérêt de la part de mon père m'a forcé à chercher refuge dans les bras maternels qui n'ont pas manqué de me couvrir d'amour, comme pour compenser cette absence paternelle dont je souffrais. Je suis donc devenu presque inséparable de ma mère, Merenda, "la collation". Je me souviens de sa drôle de passion pour les dattes qui la forçait à s'en délecter à longueur de journée pour assouvir sa gourmandise légendaire... J'avoue en sourire encore aujourd'hui.

Mais cet attachement à son petit dernier a volé en éclat l'année de mes sept ans, quand, pour la première fois, ma mère a donné naissance à une fille. La révélation a été de taille et mon chagrin n'en a été que plus grand : ma mère désespérait à l'idée de ne jamais avoir de fille et la naissance de Musca a été pour elle un soulagement immense. Mais dès lors, moi, le petit dernier chéri par sa mère, je me suis senti comme rejeté par cette femme qui était devenue tout pour moi. Mon amour pour elle était si grand que la haine qui en a résulté valait plus que toutes celles que j'ai connues. J'étais le fils de trop de mon père, celui qui n'arrivait pas à la cheville de Lucanus et qui n'avait pas la force de caractère de Pansa. Et j'étais un garçon pour ma mère qui ne voulait plus que passer du temps avec sa fille, le trésor de sa vie.

Mon amertume a été si grande que ma mère, touchée d'une grave pneumonie peu après la naissance de ma deuxième sœur, n'a jamais reçu de visite de son troisième fils sur son dernier lit. Je la haïssais si fort pour m'avoir délaissé, je lui en voulait tellement... Jamais mon père n'est parvenu à me faire entendre raison et ma mère et morte sans jamais m'avoir vu à son chevet.

Aujourd'hui, de Merenda, je ne garde plus que le souvenir amer du fils que j'ai été pour elle et de celui qu'elle a créé par la suite. Mais j'ai reçu de mon père son entêtement maladif et à ce jour, je n'ai toujours pas pardonné l'abandon de ma celle qui m'a mis au monde.

D'aussi loin que je me souvienne, nous avons toujours été très proches, peut-être parce que nous avions tous les deux eu du mal à trouver notre place dans notre famille. Toi, l'aîné de la fratrie, celui qui devait prendre la suite de notre père avec le plus d'application... Des trois fils de Publius Oppius Scapula, tu es le seul à avoir finalement tourné le dos aux thermes ! La vie est parfois étrangement faite...

Je me souviens encore de ce jour avec une exactitude qui m'étonne. Ces cris dans les couloirs de la domus, ta voix de jeune homme rivalisant avec celle de notre père. Et puis ce regard... Ce regard que tu m'as lancé lorsque tu es venu chercher tes affaires pour partir... Je crois que je ne l'oublierai jamais.

Ce jour là, Servius Oppius Major est devenu Servius Oppius Pansa, "celui qui marche à grandes enjambées"... Comme ce cognomen te va bien, mon frère ! Tu t'es engagé dans la légion lorsque tu avais vingt ans, tu en as 35 depuis peu, et je ne t'ai toujours pas revu. Pourtant, mon amour pour toi ne faibli pas, et je t'admire plus que jamais depuis que le nom des Oppii a marqué l'histoire du front germanique grâce à toi. Je sais que notre père est fière de toi, même si je pense ne jamais l'entendre de sa bouche.

J'aimerais te ressembler, Pansa. J'aimerais être aussi fort que toi. Mais il semblerait que nos chemins restent pour le moment bien différent. Je prie chaque jour pour que le tien te ramène un jour à Pompéi et pour retrouver ce modèle que tu as toujours été pour moi. Tu me manques, mon frère...

Soyons honnêtes, Lucanus, il est difficile pour un père d'avoir deux fils aussi opposés que nous ! Je nous cherche encore des points communs et je ne trouve que notre terrible entêtement que nous avons hérité de notre père. Avec de telles différences, comment être aussi proche que Scapula le voudrait ?

Si Pansa était le plus fort de nous trois, tu as toujours été le plus malin, et c'est une qualité dans laquelle tu excelles toujours autant. Cela me fait mal de le dire, mais je sais que tu mérites le cognomen que t'a attribué notre père. Tu es la fierté de la famille, le fils prodige, le digne héritier des Oppii qui continue d'imposer la suprématie de notre petite dynastie sur les thermes pompéiennes. Tu es un grand stratège, un homme réfléchi, qui sait se lier aux bonnes personnes et ton ascension dans la hiérarchie des thermes des Stabies n'est que la preuve de tes talents. Et plus tu brilles, plus je m'enfonce dans l'ombre...

Car tu es celui qui me montre chaque jour le fils que notre père aurait voulu que je sois. Le garçon populaire, doué et charmeur  qui séduit les femmes autant que les hommes d'affaires. Chaque fois que je suis en ta présence, je vois le regard que Scapula a pour toi, cette étincelle de fierté permanente qu'il a dans les yeux lorsqu'il les pose sur toi. Cette étincelle qu'il n'a jamais eue pour moi...

Je ne te jette pas la pierre, mon frère ; tu as toujours été le plus fin de nous deux. Mes erreurs, je ne les dois qu'à moi et au fond de mon cœur, je sais que je suis heureux de voir où tu en es arrivé. Tu seras un grand homme, je demeurerai simple masseur. Peut-être nos places ont-elles toujours été prévues ainsi ?

Il existe une chose cependant que je ne te passerai pas. Ce comportement que tu as depuis plusieurs années, ce chef de fratrie que tu sembles vouloir devenir. Tu n'es pas Pansa, tu ne le seras jamais. Et notre famille ne connaît qu'un seul aîné ! Garde donc pour toi tes remarques moralisatrices et tes regards assassins car tu revendiques une légitimité qui ne t'es nullement due. Je ne suis pas le meilleur des frères, je t'ai peut-être blessé plusieurs fois. Mais rien ne te permettra jamais d'asseoir sur moi un pouvoir soit disant supérieur et mérité comme le voudrait certainement notre père. Nous partageons un nom, frangin, et je sais que je ne le fais pas briller autant que toi. Mais si je demeure corbeau face à ta lumière, reste en dehors de mon chemin, car même si tu es mon frère, je n'hésiterai pas à te faire mordre la poussière si tu te mettais en travers de ma route.

Que puis-je te dire que tu ne sais déjà ? Tu es ma confidente, ma patience, mon soutien, ma douceur... Tout ce qui me manque naturellement. Tu as cette faculté de tirer le meilleur du pire de tes frères, et tu gardes cette confiance en moi que je ne m'explique pas, mais que je chéris plus que tout. Il m'est arrivé bien des fois de me demander où j'en serais si tu n'étais pas dans ma vie.

Musca, "la mouche"... Ce surnom que je t'ai trouvé il y a bien des années à cause de ce grain de beauté derrière ton oreille... Il n'éveille en moi que de délicieux souvenirs qui me réchauffent le coeur. Depuis ta naissance, je n'ai cessé de te protéger comme mon plus précieux trésor, au point de t'étouffer parfois, je le sais bien. Tu ne m'as pourtant jamais repoussé, comme si tu savais à quel point te perdre serait terrible pour moi. Car tu es celle qui connait presque tout de mes secrets, même les plus noirs, et la seule qui malgré tout ce qui fait de moi "le corbeau", croit en moi dans notre famille. Pourrais-je un jour te donner ne serait-ce qu'un peu de ce que tu m'apportes chaque jour ? Je suis loin d'en être sûr... Mais je sais que tu ne m'en tiendras pas rigueur ; ton sourire parle pour toi.

Il est pourtant certaines choses que je ne peux me permettre de te dire, par peur que tu me croies perdu, toi aussi... Ces mensonges me minent et je prie pour que tu n'apprennes jamais ces travers trop noirs pour être partagés, même avec toi. Je suis effrayé à l'idée de voir la déception envahir ton regard, et je te promets de tout faire pour que cela n'arrive jamais, car tu es mon équilibre, Musca, et sans toi je perds pied.

Je sais que tu fais tout pour nous rapprocher, Lucanus et moi. Je suis navré de ne pas avoir la force de faire les efforts que tu attends de moi, mais peut-être un jour parviendras-tu à me convaincre. Ta patience à toujours su désarmer même mes plus vives convictions...

Que ton mariage soit lointain, ma soeur, car je souffrirais trop de devoir te partager avec un homme auquel tu devras légitimement tout ton temps. Mais les années passent et je sais l'échéance proche... Aussi, je me prépare au mieux, mais je prie encore et encore pour que tu restes auprès de moi. Toujours.

De toute notre fratrie, tu dois être celle avec laquelle je partage le moins de choses. Aucune raison ne pourrait véritablement expliquer ce désintérêt que nous avons l'un pour l'autre... Nous appartenons juste à deux mondes qui me semblent n'avoir plus aucun lien.

Tes aspirations sont celles des femmes qui comme toi connaissent leur beauté. Les hommes se pressent déjà à notre porte avec l'espoir naïf des prétendants, et tu te délectes de pouvoir les observer ainsi avec l'assurance de celle qui a le choix. Tu sais que la décision finale reviendra à notre père, mais tu sais aussi qu'il te refuse peu de choses. Voilà certainement ce qui te rend si froide : cette certitude de toujours avoir ce que tu souhaites car ton joli minois t'offre tellement et avec une telle facilité...

Dans le fond, je ne te souhaite que d'avoir raison. Mais je ne suis pas un frère qui sacrifie beaucoup pour ceux qui ne partagent avec lui que son sang. Nous nous sommes peut-être trop éloignés pour nous retrouver véritablement un jour. Pourtant, nous nous ressemblons par bien des aspects dans notre personnalité... Un jour peut-être, ces liens nous rattraperont. Mais pour l'instant, nous poursuivons chacun notre route de notre côté et je dois avouer que je n'en ressens qu'une immorale mais totale indifférence.

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Difficile de comprendre ce qui colle entre nous, n'est-ce pas ? Surtout lorsque l'on sait que le début de notre relation n'a pas été dicté par une si merveilleuse entente.

Et pourtant, depuis notre rencontre au ludus Lucretius au temps où j'y travaillais encore, nous avons partagé bien des choses... J'ai envers toi une sorte d'instinct protecteur qui me force presque à te considérer comme l'une de mes soeurs. Je sais que cette affection que j'ai pour toi est partagée et je tiens beaucoup à ce lien fort que nous partageons maintenant depuis plusieurs années. Notre amitié m'est précieuse, bien que je ne comprenne pas bien encore ce que tes deux yeux gris ont su voir chez le Corbeau pour qu'il vaille la peine que tu te battes pour lui.

Je me sens capable de faire pour toi des choses qui ne me ressembleraient pas habituellement, comme m'engager dans une affaire bien mystérieuse avec Caeso, ton frère... Je sais que tu es capable d'en jouer, mais continue à te suivre avec une sérénité inexplicable. Peut-être parce que malgré tout ce que je suis, tu as jusqu'à maintenant toujours refusé de me fuir ? J'espère simplement être capable de garder cette précieuse confiance que tu sembles avoir en moi et s'il faut soutenir corps et âme ton frère pour cela, je le ferai sans hésiter.

Nous n'avons jamais été particulièrement proches, mais je crois pouvoir dire que nous nous sommes toujours appréciés néanmoins. Je te connais par l'intermédiaire de ta soeur et nous avons tous deux pour elle une affection forte et sincère qui nous rapproche l'un l'autre. Je pense que cela la ravit.

Notre amour de la gladiature n'est pas non plus étranger à cette amitié qui nous lie, Statius, et je connais ton projet de passer de simple marchand d'esclaves à gérant d'un ludus. J'admets volontiers que c'est un métier qui t'irait bien... Et je crois qu'aujourd'hui, tu essayes de m'utiliser pour ton ascension.

Que cela soit clair : je n'ai rien contre le fait de te servir dans ton projet. Mais je ne fais que bien peu de choses gratuitement et si je te suis malgré tous ces secrets que tu me caches, c'est avant tout pour faire plaisir à Epidia. Pour autant, je sais que j'y gagne aussi dans cet accord que nous avons passé tous les deux car notre alliance me permet de retrouver le ludus Lucretius qui me manquait depuis bien trop longtemps. Aussi, tant que chacun remplit sa part du contrat, je ne vois aucune raison de ne pas te suivre.

Tu es un bon frère, Statius, et je crois pouvoir te faire confiance. Mais sache que je reste sur mes gardes car, si j'ai une pleine confiance en ta soeur, tu demeures pour moi un mystère trop difficile à élucider pour que je te suives les yeux fermés. Tiens donc ta parole, je tiendrai la mienne, et notre alliance ne pourra qu'en être fructueuse à souhaits !

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Chacun de tes regards me désarçonne et, encore aujourd'hui, je peine à comprendre ce que tu parviens à faire naître en moi. Mon intérêt pour toi est né avec un pari, un défi que nous avons conclu avec Priam, alors encore champion de Pompéi : celui de parvenir à te posséder, juste une fois, sans avoir à débourser le moindre denier. Mais jamais je n'aurais cru que cela me conduirait à une telle situation...

Depuis plusieurs mois, une sorte de jeu s'est installé entre nous, un jeu que j'affectionne entre tous et dont tu es devenue la victime malgré toi. Chacune de mes visites est devenue l'occasion de reprendre mes taquineries là où je les ai laissées la veille et ma fréquentation assidue du lupanar de Faustus t'a fait développer un talent certain dans celui de répondre finement à toutes mes provocations. Longtemps, j'ai cru que tu ne ressentais pour moi qu'un doux mépris, jusqu'à ce que je comprenne que tu jouais au moins autant que moi. Avec le temps, nos piques se sont faites plus acérées, nos gestes plus téméraires, nos sous-entendus plus suggestifs, et j'ai appris à te connaître, j'ai appris à t'admirer, car, derrière ce statut de matrone, j'ai découvert une femme plus forte et plus digne que bien des maîtresses romaines. J'ai finalement appris à te désirer d'une manière bien différente.

Tout à changé lors de cette nuit pluvieuse de novembre, lorsque nous avons mutuellement mis à mal nos défenses jusqu'à révéler ensemble combien notre jeu avait pris un nouveau tournant, combien nous étions impuissants face à cette sensation étrange, incontrôlable. Cette nuit, j'ai compris que le désir qui me consumais dépassait celui que j'avais ressenti pour toutes les autres femmes qui ont traversé ma vie. Et j'ai compris que toi aussi, derrière ce masque de femme forte et inatteignable, tu sentais cette puissance imprévisible, cette envie dangereuse et urgente.

Dès lors, nous nous sommes quelque peu éloignés. Peut-être n'étions nous pas prêts. Je ne l'étais pas... Ce que je ressens aujourd'hui, je ne le comprends pas, et cela m'obsède. Moi qui m'étais fait la promesse de ne pas céder au piège des sentiments pour une prostituée, j'en viens à ne plus désirer que toi et cela m'effraie. Terriblement. Alors je prends mes distances, je tente de réfléchir, mais rien ne me fait oublier ni ce que nous avons vécu ce soir là, ni l'envie de revivre cette nuit. Encore. Encore.

Jusqu'où ce jeu nous mènera-t-il, Kerta ? Cette question me vient souvent lorsque je rentre seul dans mon appartement miteux de l'insula et je m'oblige toujours à ne pas y chercher de réponse. Mais tout ce temps m'a fait prendre une résolution : la distance ne faisant rien, je refuse de demeurer ainsi à tenter d'oublier cette nuit jusqu'à ma mort. Je te veux Kerta, je te veux et je n'ai jamais su accepter la frustration. Qu'importe le temps qu'il faudra pour te faire céder, j'attendrai jusqu'à ce que tu tombes dans mes bras, comme cette nuit-là, sans argent, sans obligation, simplement parce que tu me désireras comme moi je te désires, et que cette fois tu ne te ravises jamais. Je veux te séduire, te posséder, et ma patience aura raison de ton refus obstiné, je te le promets. Je te ferai tomber dans les griffes du Corbeau, car rien ne me fais plus vibrer aujourd'hui que le désir de mettre un terme à cette obsession qui me ronge. Je te veux Kerta.

Je t'aurai un jour, Reine des louves.

Je t'ai désirée à la minute où je t'ai vue chez Faustus, au milieu de toutes ces catins qui attendaient de voir lequel de ces hommes serait leur première passade de la nuit. Tes grands yeux verts ont su me charmer dans l'instant et ton talent a fait le reste. Je crois pouvoir dire que tu connais par coeur mes besoins masculins et que tu en sais en jouer, pour mon plus grand plaisir. Depuis ce jour, tu profites de ce statut de "préférée du corbeau" que certaines t'envient peut-être, que beaucoup sont heureuses d'éviter, je crois. Il me semble pourtant que tu te plais dans ce rôle que tu interprètes toujours à merveille et depuis que je te demande, presque à toutes mes visites, nous avons partagé bien des choses, tout se déroulant avec une simplicité finalement peu commune dans un lupanar.  

Mais depuis peu, notre relation a pris un nouveau tournant car si je suis toujours parvenu jusqu'à maintenant à bannir tout sentiment au moment où je franchis la porte de chez Faustus, c'est toi, une des actrices de ce monde du vin et des putes qui est tombée dans le plus cruel et le plus tentateur des pièges. Quelle folie t'a prise, Lucia, pour croire que derrière mes caresses de corbeau pouvait se cacher un sentiment aussi noble que celui dont tu rêvais ? Ta révélation me bouleverse encore aujourd'hui car je ne paye plus une catin depuis, mais une femme amoureuse. Et pourtant...

Et pourtant je profite de ce statut malgré toute l'immoralité qu'il comporte. Je ne suis pas amoureux de toi Lucia, je le sais et l'ai toujours su. Mais j'aime cette façon dont tu me regardes, j'aime ces mots que tu me murmures avec toute la chaleur de la femme éprise d'amour. J'aime cette passion nouvelle qui anime chacun de tes gestes lorsque nous nous retrouvons et je te laisse ainsi bercée par ton illusion car j'y trouve tout ce qu'un homme peut rêver ! Une voix dans ma tête ne cesse de me rappeler la cruauté de mon mensonge, car si je n'ai jamais dit que je t'aimais, je ne t'ai jamais non plus dit le contraire. Je te laisse voir ce que tu cherches à voir en moi, sans rien faire pour te dissuader de m'offrir ce que seule une femme amoureuse peut donner.

Il m'arrive parfois de penser à ce qui pourrait advenir si jamais tu découvrais la véritable nature de notre relation qui n'a jamais été pour moi autre chose que celle d'une catin et d'un client. Mais je balaye rapidement ces idées pour ne profiter que de tout ce que je peux avant que notre douce chimère ne disparaisse d'elle-même car je sais que cette comédie ne pourra pas durer indéfiniment. Et ce jour-là, malgré toutes ces nuits passées dans ta couche et cette affection sincère que je sais éprouver pour toi, nous redeviendrons ce que nous avons finalement toujours été : toi la catin d'un lupanar, et moi le plébéien maudit, pour ton plus grand malheur, je le crains.

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